형제가 싸우는 이유

형제자매 다툼

형제간의 경쟁은 언젠가 끝날까요? 대부분의 형제자매는 어린 시절 서로 싸우고 경쟁합니다. 그러나 일부에게는 갈등이 결코 끝나지 않습니다.

로잔느(Roseanne)는 어렸을 때 그녀는 거의 세 살 어린 형제와 갈등이 많았다고 말합니다.

미국 뉴저지에 사는 46세의 엄마인 로잔느(Roseanne)는 “우리는 거의 한 쌍이었고 갈등이 끊이지 않았습니다. 그 갈등 중 일부는 지금도 지속되고 있으며 때때로 어린 시절 이후로 아무것도 변하지 않은 것처럼 느껴질 수 있습니다. 우리는 아주 아주 달랐습니다. 단지 우리가 다른 세계에 있는 것처럼 보였습니다.”

로잔느(Roseanne)에게는 이제 16세 아들과 14세 딸이 있습니다. "아이들의 말다툼은 피곤합니다."라고 그녀는 말합니다. “오랫동안 우리는 단지 듣고 싶지 않았기 때문에 가족으로서 많은 것을 함께 하는 것을 피했습니다. 우리는 싸우지 않고 10분 동안 식탁에 앉아 있을 수 없습니다.”

형제자매가 있는 거의 모든 사람들이 알고 있듯이 어떤 종류의 경쟁은 일반적입니다.  

“아이들은 자신을 화나게 하는 것이 무엇인지 반성하거나 충동을 억누르는 능력이 성인보다 훨씬 적습니다. 그래서 그들은 우리 모두가 알다시피 많이 싸우게 됩니다."

많은 가정에서 형제자매 간의 말다툼은 정상입니다. 아이들이 갈등을 다루는 법을 배우고 다른 사람들과 더 잘 상호 작용할 수 있도록 도와줍니다. 어떤 사람들에게는 경쟁이 성인이 되면서 줄어들고 가족 파티에서 그저 웃을 일이 됩니다.

그러나 다른 사람들에게는 아직 갈등은 남아 있습니다. 영국 성인 2,000명을 대상으로 한 설문조사는 Succession(남매가 끊임없이 서로를 능가하려고 노력하는) TV 쇼의 프로모션 활동으로 완료되었으며, 응답자의 절반 이상이 여전히 형제자매와 경쟁 관계에 있다고 느끼는 것으로 나타났습니다.

 

이 성인의 51%는 형제자매와 지속적이고 경쟁적인 관계를 유지하고 있으며 주택 소유에서 누가 가족 모임을 주최할 수 있는지에 이르기까지 모든 것을 놓고 경쟁한다고 말했습니다. 일부 전문가들은 이러한 갈등이 실제로 계속되고 있다는 데 동의합니다.

어린 시절에는 형제간 경쟁이 그리 놀라운 일이 아닐 수도 있습니다. 그러나 로잔느(Roseanne)와 같은 많은 사람들은 형제자매와 같은 집에서 이사한 후에도 여전히 갈등을 느끼고 있습니다. 이 경쟁이 지속되는 이유는 무엇이며 우리는 이 경쟁을 극복할 수 있을까요?

비교와 갈등

“인간으로서 우리는 비교를 지향합니다. 형제들은 자연스러운 비교의 대상이 됩니다. 그들은 당신의 집에서 당신과 함께 자라며, 그들은 같은 환경과 같은 집에 있기 때문에 우리에게 좋은 비교 척도를 제공합니다.”

예를 들어, 형제자매는 종종 비슷한 경험(예: 같은 학교에 다니는 것)을 가지고 있기 때문에 형제자매가 자신의 학업 또는 운동 성공을 비교하거나 '부모가 더 좋아하는' 아이가 누구인지 다투기 쉽습니다. 그리고 아이들의 나이가 가까울수록 경쟁이 더 치열해질 수 있습니다.

우리 자신을 다른 사람들과 비교하는 이러한 자연스러운 성향은 형제자매 경쟁의 주요 동인이 될 수 있습니다. 특히 형제자매는 우리가 어린 시절에 가장 많은 시간을 보내고 나중에 가장 많이 알게 되는 경향이 있기 때문입니다.

같은 환경에서 같은 취미를 하는 형제자매가 머리를 맞대는 것은 '자연스러워' 보일 수 있습니다. 그러나 같은 활동에서 경쟁하지 않는 형제자매도 여전히 경쟁할 방법을 찾습니다.

화이트헤드(Whitehead)는 일부 형제자매 가 경쟁을 줄이기 위한 노력의 일환으로 자신을 차별화하려고 한다고 말합니다. 특히 형제자매의 나이가 비슷한 경우 더욱 그렇습니다. 화이트헤드(Whitehead)는 "이론적으로는 경쟁을 줄일 수 있지만 연구 결과는 혼합되어 있습니다." 라고 말합니다.

그것은 로잔느(Roseanne)의 경험과 일치합니다. 자신의 형제와 자녀 모두에게 그녀는 다르다는 것이 갈등의 주요 원인이라고 말합니다.

로잔느(Roseanne)의 딸은 운동에 재능이 있고 아들은 학문적으로 타고난 재능이 있습니다. 그녀의 딸이 좋은 성적을 유지하기 위해 훨씬 더 열심히 노력해야 하기 때문에 그들의 차이점이 형제자매 사이에서 끊임없는 논쟁거리가 되었다고 말합니다. “많은 선생님들과 일부 가족 구성원들도 항상 제 아들이 얼마나 똑똑한지 언급했습니다.”라고 말합니다. "하지만 그것이 딸에게 압력을 가하는 것을 알고 있습니다."

라드(Raad)는 "부모나 학교 또는 스포츠 환경이 모든 것이 경쟁이라는 기대를 만들기 때문에 10대에 경쟁력이 강화되는 것이 일반적이다."라고 말합니다.

그러나 나중에 형제자매가 더 개별화된 정체성을 발전시키더라도 차이는 계속해서 경쟁과 갈등을 유발할 수 있습니다. 특히 같은 가정에서 자랐지만 서로 매우 다른 형제자매 사이에서는 더욱 그렇습니다. 그들의 경로가 갈라지더라도 라드(Raad)는 "그들이 나중에 인생에 대해 싸우지 않을 것이라는 의미는 아닙니다"라고 말합니다.

 

공정성 요소

형제간 경쟁의 또 다른 주요 동인은 공정성인데, 화이트헤드(Whitehead)는 이 생각이 아이들에게 매우 중요하다고 말합니다.

"부모는 나이가 많은 아이들보다 어린아이들에게 더 빨리 특권을 부여할 가능성이 높습니다."라고 그는 말합니다. 

 

“부모로서 나이가 더 많은 12세 아이에게 '10시까지 깨어있어도 돼'라고 말하면 어린 10세 아이 '불공평'하다고 느낄 수 있습니다. 그것은 갈등을 만듭니다.”라고 화이트헤드(Whitehead)는 덧붙입니다.

 

그리고 형제 자매가 반드시 공정성에 대한 욕구에서 벗어나는 것은 아니라는 사실이 밝혀졌습니다. 공정성은 여전히 ​​형제자매 간의 경쟁을 성인이 되어도 갈등할 수 있는 요인 중 하나라고 라드(Raad)는 말합니다.

“갈등이 있는 사람들을 보면 우리가 같은 곳, 같은 가족에서 왔기 때문에 우리가 비슷하고 동등해야 한다는 생각이 암묵적으로 있는 것 같습니다.”라고 그는 말합니다. “형제 중 한 명이 자신의 삶에서 뭔가 불공평하다고 느낄 때 문제가 발생합니다. 그들 중 하나가 더 예쁘고, 더 똑똑하고, 더 성공적이라는 인식이 있고, 다른 하나는 유전자 풀이 고르지 않게 분포되어 있다는 느낌을 줍니다.”

성인기에 형제자매 간의 공정성에 대한 질문은 직업적 성공, 사람들이 결혼 생활에서 얼마나 행복한지 등과 같은 것에 적용된다고 라드(Raad)는 덧붙입니다. '우리는 너무 달라, 우리는 정말 다른 곳에서 왔어'라고 말할 수 있는 친구들과 달리, 형제자매는 같은 배경에서 왔다는 생각이 있습니다.

부드러운 푸시

그러나 성인 형제 자매형제자매 간의 일부 경쟁이 반드시 나쁜 것은 아닙니다. 원폴(OnePoll, 국제 시장 조사 기관) 설문 조사 응답자의 1/4 이상이 경력 목표를 놓고 형제자매와 경쟁한다고 말했으며 응답자의 15%는 경쟁이 경력에서 동기를 얻었다고 대답했습니다. 성인 10명 중 거의 2명은 형제간 경쟁이 삶에서 더 많은 것을 성취하도록 이끈다는 강한 믿음이 있습니다. 따라서 일부 사소한 경쟁은 건전하고 자연스러운 것일 수 있습니다.

그러나 모든 형제 자매 그룹이 남은 생애 동안 경쟁하는 것은 아닙니다. 많은 사람들에게 싸움은 성인이 되면서 사라집니다. 전문가들은 어떤 가족에서는 형제간 경쟁이 사라지고 다른 가족에서는 지속되는 이유가 하나도 없다는 데 동의합니다. “성인 관계를 가장 잘 예측할 수 있는 요인은 어린 시절이지만 변화의 여지도 있습니다.”라고 화이트헤드(Whitehead)는 말합니다. 경쟁의 강도는 공간과 거리에 따라 약해질 수 있으므로 지리적으로 멀리 떨어져 살게 되거나 서로를 자주 보지 않는 형제자매는 자연스럽게 덜 맞닥뜨릴 수 있다고 그는 말합니다.

가족이 경험하는 큰 변화의 수는 경쟁에도 영향을 미칠 수 있다고 덧붙입니다. “우리는 큰 행사를 중심으로 변화를 봅니다. 누군가는 결혼을 하고, 아이를 낳고, 부모를 잃습니다. 그것들은 모두 관계를 재정립하는 데 도움이 될 수 있습니다.” 형제 그룹이 함께 모이는 중요한 순간이 있을 때 울타리를 고치는 데 도움이 될 수 있습니다. 

그러나 궁극적으로 어떤 가족이 극복하고 어떤 가족이 극복하지 못하는지를 결정하는 요인은 결국 성격에 달려 있다고 화이트헤드(Whitehead)는 말합니다. "형제자매 관계는 독특하고 다면적입니다."라고 그는 말합니다.

그러나 전문가들은 부모가 어린아이들이 타고난 경쟁심을 줄이고 나중에 더 심각한 충돌로부터 보호할 수 있도록 도울 수 있다고 제안합니다. "부모는 갈등 문제 해결 및 사회적 기술을 모델링해야 합니다."라고 라드(Raad)는 말합니다. "집안에서 갈등이 있을 수 있습니다. 이는 건전한 것일 뿐입니다. 하지만 갈등을 악화시키지 않고 어떻게 갈등을 해결하는지 모범을 보일 수 있다면 나중에 자녀에게 도움이 될 것입니다."

형제 자매가 성인이 될 때까지 친밀한 관계를 형성하도록 격려하는 것은(때때로 말다툼을 의미하더라도) 상당한 차이를 만들 수 있습니다. “그 관계는 정말 평생 지속됩니다.”라고 화이트헤드(Whitehead)는 말합니다. “노년이 되면 형제자매는 더욱 중요해집니다. 부모님이 돌아가셨을 때, 그들은 우리가 가족과 맺는 마지막 연결고리입니다. 결국 형제자매는 서로에게 남게 됩니다”라고 말했다.

로잔느(Roseanne)는 “자라면서 저와 우리 집의 형제들 사이에 많은 긴장이 있었습니다. 하지만 지금은 가족 행사에서 함께 있고, 엄마에 대해 문자를 주고받거나 이런저런 이야기를 나누며 친해졌습니다. 훨씬 더 많은 시간이 걸리긴 했지만요."